Un canard entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Non. Ici, c'est une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous des clous ??
- non !
- Bon, alors, avez-vous du raisin ?
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...
Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire. Le dogue dit au caniche :
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort.
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
- C'est marrant ! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir ! ça doit être le printemps!
- Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire castrer ?
- Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes.
Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !
Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel ?
- Un tripotanus.
Pourquoi les gorilles ont-ils de gros trous de nez ?
- Parce qu'ils ont des gros doigts.
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Ben, où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà trois taureaux : Un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année. Le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit :
- Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : je suis trop vieux pour te faire de la concurrence
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau. Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
- T'es pas fou ? Il va te tuer !
- Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau.
Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la mémé s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
- Allô ? Vous avez demandé les pompiers ?
Alors le perroquet :
- Il est beau coco !
Le moustique est le seul insecte qui nous fasse apprécier les mouches.
Deux vaches dans un pré discutent :
- Ca ne te fait pas peur, toi, cette histoire de vache folle ?
- Moi je m'en fiche, je suis un canard.
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit :
- Coin coin
L'autre lui répond :
- C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?
- D'accord, je marche.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
- D'accord, je marche encore une fois.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ca marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.
Sachant que la tartine tombe toujours du côté beurré, sachant également qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t'il si on beurre le dos d'un chat ?
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !
A méditer :
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Un boucher voit un jour un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est-ce que tu veux ? une entrecôte ?
- un steack ?
- du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc ! c'est un sacré chien ça .
Il met un morceau de mouton dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Très intrigué, le boucher décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
- Excuse-moi, dit le lapin, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance.
- De rien, moi aussi, répond la tortue. D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue.
- Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire ?
La tortue le palpe :
- Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es un lapin.
- Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda.
Un mâle luciole rentre chez lui au matin en se tenant les "testicules" (si, il en a) à deux mains en râlant :
- Ils sont énervants avec leurs mégots !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant.
Un petit garçon, très sensible, s'est vu donner comme sujet de rédaction :
La corrida de vos rêves.
Il écrit :
Un taureau, deux picadors, un torero.
Un taureau, un picador, un torero.
Un taureau, un torero.
Un taureau.
Trois chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout a coup, l'une d'entre elles se réveille et part. Quelques instants plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche. L'odeur du sang réveille la deuxième qui s'en va et revient une demi-heure plus tard avec du sang sur son menton (si, ça a un menton une chauve souris !). Une goute de sang tombe sur le museau de la troisième. Elle se réveille et s'en va. Elle revient plusieurs heures plus tard avec plein de sang sur la figure. Alors la première dit :
- Tu t'es bien marré dis-donc !
- Où as tu trouvé tout ce sang ? demande la deuxième.
Alors la troisième répond :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
- Oui.
- Moi, je ne l'ai pas vu !
Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
Un petit poussin fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
- Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
- Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
- Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
- Hep, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
- Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !
Un jeune chiot demande à son père :
- Papa, dis moi la vérité. C'est quoi mon vrai nom ? couché ou assis ?
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
- Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles.
Pourquoi les jeux de cartes des lapins n'ont-ils que 39 cartes ?
- Ils ont mangé les trèfles.
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable. 100€ pour un perroquet parlant. Elle demnde au vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Alors je vais le prendre.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Borrrdel !
La femme se dit alors que ce n'est pas grave, qu'avec le temps il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes !
La mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, le mari rentre à la maison et le perroquet dit :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Roberrrrrrt !
Ce monsieur avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond :
- Quand tu n'es plus bon à rien, tu deviens consultant !
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de convalescence, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunôt, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules.
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, papy, pas de problème.
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en hurlant :
- Ca fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !
Michael Cooper, Australien, avait fait un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de la patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol. Il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de
11 ans à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant.