Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe moi le miel, honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe moi la crème, épaisse.
Pourquoi la plupart des hommes sont ils derrière les femmes en athlétisme ?
Car ils vont bientôt leur prendre un tour !
Une femme s'approche d'une fontaine aux souhaits. Elle cherche une pièce dans sa poche, la lance dans la fontaine, puis elle fait le voeu d'obtenir l'égalité et la justice. Il y a un gros nuage de fumée et c'est un homme qui apparaît.
Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
- Rien du tout, on lui a déjà expliqué deux fois !
Un avion long courrier traverse une terrible tempète. Voila plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin... Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain :
- Je ne peux plus supporter ca... Nous allons tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir que je suis une vraie femme une dernière fois ?
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
- Tiens, repasse ça.
Quelle est la différence entre 800 femmes et 800 huitres ?
- Dans les 800 huitres, on a une chance de trouver une perle.
Quelle est le point commun entre une femme et une piscine ?
- Les deux coûtent cher à entretenir pour le peu de temps qu'on passe dedans.
- Moi, j'ai un mari en or !
- Tu as de la chance, le mien est en tôle !
- J'ai connu mon mari par une petite annonce que j'ai lue dans le journal.
- A la rubrique "Rencontres" ?
- Non, hélas ! A la rubrique "Occasions".
Un baratineur dit à une nana dont il a fait la connaissance :
- Mon hobby est de deviner d'où viennent les gens que je rencontre. Tenez, vous, d'après votre accent, je suis sûr que vous êtes du Midi.
- Vous êtes prodigieux.
- C'est vrai ?
- Tout à fait.
- Bon, et maintenant, je vais vous dire de quel département vous venez rien qu'à la façon dont vous embrassez.
Dans un cocktail, une dame confie à une autre :
- J'ai lu quelque part qu'une femme éprouvait plus de remords à l'idée d'avoir été infidèle que si elle evait commis un crime. Que pensez-vous de cette théorie ?
- Je ne saurais pas vous le dire. Vous savez, je n'ai jamais tué personne.
- Ton fiancé, dit une danseuse de revue à une autre, a été, l'année dernière, mon amant pendant trois mois. Il ne s'en est pas vanté auprès de toi, hein ?
- Eh bien, il m'a avoué qu'il avait fait les pires idioties avant de me connaître, mais j'avoue que je n'aurais pas imaginé qu'il avait pu aller jusque là !
Avant d'entrer dans la chambre du garçon,, la jeune fille demande :
- Jure-moi que tu n'as jamais aimé une autre femme avant moi.
- Franchement, c'est ça, toute ton ambition, que je te prenne pour cobaye ?
Quelques phrases typiques d'un mari envers sa femme, suivant le temps de mariage
Six semaines : Je t'aime.
Six mois : Mais oui, je t'aime !
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines : Bonsoir, mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois : C'est pour toi.
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents.
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal.
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois : Un vase, c'est toujours utile.
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Evita" ?
Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord.
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un martini.
Six ans : Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : Ça te va bien cette robe !
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolée chérie, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Qu'est-ce qui vieillit le plus vite chez les hommes ?
- Leur femme.
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit:
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
Deux types se croisent dans la rue :
- Salut, comment vas-tu depuis le temps ? Et ta femme, toujours aussi belle ?
- Oui, ça lui prend juste un peu plus de temps ...
- Ma chérie, toi qui es superstitieuse, l'année commence un vendredi.
- Mon dieu ! Un vendredi treize ?
Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
- Tu as bien fait de ne pas les mettre toutes, chérie. Sinon, nous aurions été incommodés par la chaleur.
Un homme loue les services d'un sniper pour se venger de sa femme qui le trompe. Le mari et le sniper vont sur la terrasse de l'immeuble en face de la chambre où sa femme est en train de faire l'amour avec son amant. Le sniper dit :
- Le tarif, c'est 5 000 F par balle tirée
- O.K., je veux 2 balles, sous certaines conditions. Je ne veux pas que ma femme souffre, donc vous lui tirez une balle directement dans la tête. Je veux que ce salaud souffre, donc vous lui tirez une balle en plein dans les couilles.
Le sniper se prépare à tirer. 10 minutes plus tard, le sniper n'a toujours pas tiré. Le mari s'impatiente et demande au sniper pourquoi il attend si longtemps.Alors le sniper lui répond :
- Attendez encore 5 minutes et vous allez économiser 5 000 F !
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse !
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et se met à ronfler !
Qu'est-ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus !
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
- Sinon ce serait une femme.
Quelle est la différence entre une femme et un miroir ?
- Le miroir peut réfléchir.
Pourquoi les femmes se grattent-elle la tête en se levant le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Deux mégères discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! toujours des adultes !
C'est une femme qui rentre chez elle. Son mari lui demande :
- D'où viens-tu ?
- Du salon d'esthétique.
- C'était encore fermé ?
Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraitre plus intelligente ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.
- Chérie, je vais te raconter une histoire à t'en faire tomber les seins ! Finalement, je crois que je te l'ai déjà racontée.
L'homme est une chose qui, un jour, est sortie de la femme, et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve et après, ils nous empoisonnent !
Une femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande oú elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part oú aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
- Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?
C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes.
Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme était une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire. Celui-ci ouvre le testament et lit :
- Voici mes premières volontés.
Un mari qui devait partir en voyage, téléphone chez lui et dit à la bonne :
- Vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui ?
Un petit garçon visite avec son père un élevage de visons.
- Dis papa, demande-t-il, comment font les mamans visons pour avoir un petit vison ?
- Elles font comme les mamans pour avoir un grand vison ...
Un monsieur ramène sa voiture chez le garagiste, lequel observant le véhicule, s'exclame :
- Mon dieu, qu'est-il arrivé ?
- Oh, vous savez ce que c'est, ma femme a foncé dans un mur.
- Combien de fois ?
Deux collègues de bureau bavardent :
- Votre femme, elle est blonde ou brune ?
- Je ne sais pas, elle est chez le coiffeur ce matin !
- Incroyable ! s'exclame le mari. Ce matin en attendant le bus, un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte ?
- C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée.
Le surlendemain, le mari dit à sa femme :
- Ce matin, le même type m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Cocu ! Cocu ! et rapporteur avec ça.
Madame Martin est sur le point d'accoucher. Monsieur Martin est à côté d'elle et lui tient la main. Madame Martin souffre et pousse de petits gémissements.
- C'est ma faute, c'est ma faute, s'exclame monsieur Martin
- Mais non, mais non !
Un garçon va faire sa demande en mariage :
- Monsieur, je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui ! Mais je préfère encore votre fille !
Quelle différence y a-t-il entre une femme et une tornade ?
- Aucune. Les deux arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison, ta bagnole, ...
Je vous félicite, maître, ce portrait de ma femme est magnifique !
- C'est vrai, Il ne lui manque que la parole.
- Non, non laissez ! Elle est bien comme ça !
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90 % de son intelligence ?
- Une veuve !
- Moi les femmes m'ont toujours réussi !
- Oui...Sauf ta mère !
Un jeune marié s'apprête à franchir le seuil de leur nouvelle demeure, portant sa jeune femme dans ses bras. Empêtré, il n'arrive pas à mettre la clef dans la serrure :
- Je ne trouve pas le trou !
- Ça commence bien !
Une dame écrit à son médecin :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. L'amour physique me devient insupportable. Mon mari me veut tout le temps ! le soir, le matin, il me veut sans arrêt. Il est perpétuellement derrière moi pendant que je fais la cuisine, le ménage, ma toilette, etc. Que dois-je faire ?
P.S. : excusez mon écriture saccadée !
Ils ont fait l'amour pendant trois heures. Soudain, c'est la catastrophe :
Une clef tourne dans la serrure... La porte s'ouvre... La femme s'écrie :
- Ciel ! C'est mon mari !
Et puis elle se tourne vers son amant et elle lui dit :
- C'est le moment de prouver que tu es un homme !
- Comment ? A lui aussi !
Une vieille comtesse octogénaire rencontre un de ses anciens amants :
- Oh, mon vieux complice !
- Et oui ! Mon zizi aussi !
Deux banlieusardes discutent dans un wagon :
- Je vais aller en queue du train pour voir s'il y a de nouvelles têtes...
- Moi je vais faire le contraire !
Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...
Deux copines passent devant la vitrine d'un fleuriste :
- Regarde, c'est pas ton mari, la, qui achète des fleurs?
- Oh non ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
- Ben voyons donc, tu n'aimes pas recevoir des fleurs ?
- Mais si, j'aime ca. C'est juste que je n'ai pas envie de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
- Digne de confiance.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
- On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
- On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.
A quoi reconnait-on qu'un homme ment ?
- Ses lèvres bougent.
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Pourquoi les hommes n'ont pas de periode de crise à l'age mur ?
- Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Pourquoi y a-t-il des hommes ?
- Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme :
- Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Quand je te dis qu'il n'y connait rien.
Qu'est-ce qui a 6 jambes, un QI de 100 et qui sent la bière ?
- Trois hommes devant un match de foot.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
- Un bon debut.
Des chercheuses ont decouvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israel :
- Un homme ne demande jamais son chemin !
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Mais comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit :
-Bah, je ne mange pas, je vais me coucher.
L'homme marié lui, qui rentre chez lui à 4:00h du matin, ouvre la porte de la chambre, regarde sa femme et dit :
-Bah, je vais aller manger.
Deux copains discutent :
- Moi, ma femme, c'est un ange !
- Tu as de la chance, la mienne est toujours en vie !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, oasis, cocotiers, chameau...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
-Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour.
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Après, il est fini.
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
- Ils ne supportent pas la comparaison.
Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".
Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Quelle est la différence entre un mec et un bébé..
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter !
Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
-Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !
Le pharmacien s'étonne :
-Mais pourquoi le voulez-vous noir, le préservatif ?
-J'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout.
Un amateur de safaris questionne son guide :
- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ?
- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.
Un vieux coureur aux tempes grisonnantes est tombé amoureux fou d'une jeune fille de dix-sept ans.
- Quand vous me connaîtrez mieux, lui dit-il, vous verrez qu'il y a deux hommes en moi.
- Quand vous me connaîtrez mieux, lui répond-elle, vous que ce ne sera pas de trop.
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Ne sachant pas quoi offrir comme cadeau d'anniversaire à sa petite amie, un play-boy lui tend, joliment enveloppé dans un emballage cadeau, un faux chèque, ainsi rédigé :
« Bon pour une heure d'amour torride ».
La fille ouvre le paquet, trouve son cadeau, saute au cou du garçon pour le remercier, met son manteau et sort en disant :
- Je reviens dans une heure.
Un homme rencontre un copain à l'air complètement désabusé et abattu. il l'interroge :
- Que se passe-t-il, donc ?
- C'est terrible ! explique l'autre. J'avais une petite amie douce, aimante, empressée...
- Et elle t'a quitté ?
- Pire que cela. Je l'ai épousée.
Les jeunes mariés viennent de faire l'amour pour la cinquième fois au cours de leur nuit de noces.
- Chéri, demande la femme, apparemment insatsfaite, si jamais, cette nuit, je mourais de plaisir, est-ce que tu te remarierais ?
Et son époux, cherchant à reprendre son souffle, de répondre :
- Pas dans les trois prochains jours, en tout cas.
Au moment où ils arrivent chez des amis qui donnent une soirée, une dame dit à son mari :
- Alors, rappelle-toi bien ce que je t'ai dit : tu ne fumes pas, tu ne bois pas d'alcool et tu ne fais pas de baratin aux belles invitées. Tu n'es là que pour une chose : te distraire.
Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
- Pour êtres plus près de l'évier.
Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence ...
- Hou, hou ! dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
- Hou, hou ! répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais là. Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais là. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon chéri ?
- Je crois que tu me portes la poisse !
Après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, deux copines sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs besoins, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin, les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :
- On diraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir : la mienne est rentrée sans culotte !
- Ca ce n'est rien, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat. J'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
Comment appelle-t'on une femme qui sait où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.
Que fait une femme après l'amour ?
- Elle gêne.
Pourquoi les cheveux des femmes poussent-ils plus vite que ceux des hommes ?
- Parce qu'ils ont les racines dans l'eau.
SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI :
Le RCL s'est pris une branlée face à Sedan à Bollaert, 3-0, une humiliation à domicile. Bref une journée merdique. Seul point positif : j'ai baisé.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
- L'homme.
Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ?
- Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 2 heures à s'habiller ?
- Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
-Chérie, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit :
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Quelles sont les deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme ?
- Avant le mariage et après le mariage.
Dans un supermarché, deux gars se percutent avec leur caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre !
Manifeste masculin
Femme,
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Un célibataire décide d'utiliser un site de rencontres pour trouver l'âme sœur. Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs. Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépensé l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur. Elle lui dit :
- J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref, le kit parfait pour regarder le football à la télé. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et regarde son sport préféré à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi l'argent qui a fructifié très vite et les $1000 en valent maintenant 2000 ! Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours là pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin, toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.
Apres bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
Demander à une femme "A quoi penses-tu ?", c'est déjà lui faire un compliment.
Pourquoi les hommes ont-ils 10% d'eau dans le cerveau ?
- C'est leur petit côté féminin.
Une femme demande à son mari :
- Que fais-tu ?
- Je tue les mouches.
- Et tu en as tué combien ?
- Deux mâles et une femelle.
- Bah, comment est-ce que tu les reconnais ?
- C'est simple il y en avait deux sur la canette de bière et une sur le téléphone.
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis et un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé votre femme.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième et lui dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme deux fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part avec sa Mercedes.
Saint Pierre s’adresse alors au dernier et lui dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme. Pour vous féliciter, Dieu vous offre une Lamborghini.
L’homme part alors tout fier avec sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre celui avec la Lamborghini, qui pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault dit :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini répond
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ?
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.