Informatique

Une entreprise informatique organise un stage de motivation dans le grand nord canadien. Le dernier jour, une chasse au grizzly est prévue pour souder l'équipe.
Le premier à se décider est un programmeur. Il démonte et remonte son fusil, discute avec l'organisateur sur les points de passage des ours, vérifie la direction du vent, prend des provisions et un équipement léger et s'en va. Quelques heures plus tard, on entend un coup de feu, puis le coup de grâce. Le programmeur revient, trainant l'ours sur un chariot de fortune.
Le deuxième à se décider est un manager. Il contraint les gens de son équipe à l'accompagner, entasse tout le matériel possible sur des traineaux, et déploie son monde sur tout la largeur de la vallée. Au soir, on entend une fusillade, et l'équipe revient avec des cadavres d'ours déchiquetés par les balles et quelques blessés dans son équipe.
Le dernier à se décider est le commercial. Il part seul, sans arme, sans matériel, droit devant lui. Le soleil se couche, la nuit se passe, et toute la journée. Au soir suivant, alors que tout le monde a fait ses bagages, le commercial revient en courant, poursuivi par une meute d'ours, et s'écrie :
- Voilà les ours, vous n'avez plus qu'à les tuer !

Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

Le Client :
- J'ai un PC avec Windows 95.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.

Lors du dernier ComDex, un important salon informatique, Bill Gates a comparé les industries informatique et automobile :
- Si General Motors avait suivi la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et capables de parcourir 1000 miles avec un gallon d'essence.
C'est avec un certain humour que le président de General Motors a répondu lors d'une conférence de presse :
- Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, la voiture que nous conduisons aujourd'hui présenterait les caractéristiques suivantes :
1°) Elle tomberait en panne ou se bloquerait, sans raison compréhensible, deux fois par jour.
2°) Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes le long des routes, il faudrait en acheter une nouvelle.
3°) De temps en temps, elle quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer le moteur et reprendre la route.
4°) Parfois, lors de manoeuvres particulières comme prendre un virage à gauche, elle continuerait tout droit, puis refuserait de repartir. Il faudrait alors procéder à un échange standard de moteur.
5°) Elle ne serait livrée qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car 95" et "Car NT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé individuellement.
6°) Macintosh développerait des voitures fiables fonctionnant à l'énergie solaire, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.
7°) Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un témoin unique "Défaillance Générale".
8°) Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9°) L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10°) A l'improviste, le verrouillage centralisé de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors le débloquer qu'au moyen d'une astuce, comme, par exemple, actionner simultanément la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, de l'autre main, attraper l'antenne radio.
11°) General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières de luxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de la General Motors), même si vous ne le souhaitez pas ou si vous n'en avez pas besoin. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. A cause de cela, General Motors deviendrait l'objet de procès fréquents.
12°) A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13°) Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour arrêter le moteur.

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur, ignorant, appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espèrant obtenir un peu d'aide.
- Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
- Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
- Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour règler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter.
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va règler ça.
- Cher monsieur, je suis désolé, vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
- Je le savais !
- Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Appelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :
- Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée.
- Ah ! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
- MS-DOS 6.22.
- Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
- J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
- Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répèté à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation.
- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE.

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation....
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Une fois l'avion construit, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient :
- QUOI ? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou masculin ? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC. Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :
- pour capter son attention, il faut l'allumer,
- il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination,
- il est censé vous aider, mais la moitié du temps, c'est lui le problème,
- dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
- personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
- le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible,
- la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun,
- dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

C'est Robert Hue, Philippe de Villiers et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage. Dieu leur apparaît et leur dit :
- Je vous ai choisis pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde.
De retour sur terre, Robert Hue convoque son équipe et leur annonce :
- J'ai deux mauvaises nouvelles : Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Philippe de Villiers convoque son équipe et leur annonce :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Dieu existe et demain c'est la fin du monde.
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce :
-J'ai deux bonnes nouvelles : Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon logiciel chez Microsoft ?
- Beaucoup plus !

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant qu'analystes-programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard, le chef revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi !
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que d'analystes et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!