Les avocats

Si un avocat est enterré jusqu'au cou dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :
- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d'un an, tu seras célèbre. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants. Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité .
L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :
- D'accord... mais où est le piège ?

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre.

Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital :
- Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir ?
- Bien sûr que je lui ai dit.
- Et merde ! Je voulais être le premier à lui dire !

Un prêtre catholique monte au Paradis après sa mort. Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se repose sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formants un nuage blanc au-dessus des portes de l'Eden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vues, même ici au Paradis.
Le prêtre arrête alors un ange qui se dirige vers la Porte et lui demande :
- Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage ?
- Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat.

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répréhensible au niveau religieux, sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis.
Saint Pierre réfléchit et leur répond :
- C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps.
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent :
- Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t'il un moyen pour que nous divorcions ?
- Vous rigolez ? Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat !

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : l'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...

Un homme est jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, qui sait son client coupable, a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre :
- Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal.
Et, ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit :
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge… Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable.
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, le jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : Coupable
Alors l'avocat demande :
- Mais comment cela se fait-il? Vous auriez dû avoir un doute et il aurait dû profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... Alors le représentant du jury répond :
- Oh oui, on a tous regardé... mais pas votre client !

Une vieille dame vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 200 €. Elle lui remet un billet de 200 €, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat découvre l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :
- Tu sais, c'est le tien !
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant ! Elle lui répond alors :
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.

Que faites-vous si vous êtes dans une cage avec 2 lionnes féroces, un avocat et un 357 avec 2 cartouches ?
- Tirer sur l'avocat. Deux fois !

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

L'avocat au témoin :
- Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
- Non.
- Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
- Non.
- Avez-vous vérifié s'il respirait ?
- Non.
- Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
- Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
- Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
- Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Un requin ne mangera jamais un avocat, question de courtoisie professionnelle.

La Poste a du retirer de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres, les gens crachaient toujours du mauvais côté.