A l'oral d'une grande école (dont nous tairons le nom), un étudiant fait un brillant exposé sur le rôle du Danube dans l'économie des pays riverains. Soudain un professeur l'interrompt :
- Savez-vous seulement la profondeur du Danube à Vienne ?
- Ca dépend. Sous quel pont ?
Examen d'entrée à une école d'ingénieur :
- Comment faites-vous cuire un oeuf ?
- Je prends une casserole, je la remplis d'eau, j'allume le feu, je fais bouillir l'eau, j'ajoute l'oeuf, et je le retire au bout de 2 à 10 minutes selon la cuisson souhaitée.
- Très bien. Pour simplifier, supposons que l'eau est déjà en train de bouillir sur le feu.
- Je coupe le feu, je jette l'eau, je range la casserole, et je suis ramené au problème précédent.
Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et août.
L'institutrice demande :
Que donne une poule ?
- Des oeufs !
- Et un cochon ?
- Du jambon !
- Et une vache ?
- Des devoirs !
Un étudiant à l'université issu d'une famille vivant au fin fond de la campagne en est à peine au tiers de l'année et manque d'argent. Il décide d'appeler son père pour lui en demander :
- Papa, tu ne croiras jamais ce qu'ils peuvent faire ici à l'université. Ils ont un programme spécial pour les chiens et ils peuvent apprendre à parler à Fido ! Parler, tu t'imagines? Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer Fido et $1000 pour payer le cours. Le père est très excité et le lendemain, il envoie le chien familial avec $1000 à son fils. Le jeune homme dépense l'argent et aux deux tiers de l'année, il est à sec encore une fois. Il téléphone donc à son père une deuxième fois :
- Comment va Fido ? demande le père.
- Très bien! Il n'arrête pas de parler. Mais attend, écoute ça : Fido a de tellement bons résultats avec le programme de chien parlant qu'ils ont décidé de créer un programme spécial pour lui. Ils veulent lui apprendre à lire ! Te rends-tu compte papa ?
- Incroyable !
- Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer $2500 pour les frais du programme.
Encore une fois, le père expédie l'argent à son fils. Évidemment, la fin de l'année arrive et le chien familial ne sait ni lire ni écrire. L'étudiant doit retourner à la maison et il ne veut surtout pas que son père découvre le subterfuge. Il décide donc de faire tuer le chien. Au retour de son fils, le père demande :
- Où est Fido ?
Le fils conduit son père à l'écart et lui confie :
- Écoute papa, il y a eu un problème. J'ai des mauvaises nouvelles. Ce matin, lorsque je suis sorti de la douche et que j'ai commencé à faire mes valises, Fido était assis dans son fauteuil en train de lire le journal, comme tous les matins. Il s'est tourné vers moi et m'a demandé :
- Au fait, est-ce que ton père couche encore avec la belle petite rousse qui vit dans la ferme voisine ?
- Oh merde... J'espère que tu as tué ce maudit menteur de chien!
- C'est ce que j'ai fait, papa.
- Ça c'est mon gars!
Un jeune étudiant est envoyé par ses parents dans une famille anglaise pour y passer un mois. Lord Cunningham le reçoit, et lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là ? Magnifique ! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux dans un superbe enclos.
- Ah, dit le Français, je vois que vous faites de l'équitation !
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
La visite se poursuit et ils longent un cours de tennis.
- Je suppose que...
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
A ce moment un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils William Cunningham.
Le français lui serre la main, puis se tourne vers le lord :
- Fils unique, je présume ?
Un X-Mines et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 F et si c'est l'X-Mines qui ne peut pas répondre, il donne 100 F. Comme ça, c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voiaa un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir ?
(Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !)
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais paaas. Vtiens, voila un franc !
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF.
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :
- 0, 1, 10, 11, 100, 101.
Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L'X entonne alors :
- Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question :
- Oui, bien entendu, c'est très simple, dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé. Grand un, grand un petit un, grand un petit deux, grand deux, grand deux petit un, grand deux petit deux...
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. (Il est éliminé lui aussi). Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question :
L'Universitaire, sûr de lui, commence :
- Un, deux...
- Bien, bien, continuez.
- Trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf...
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! !
- Dix, valet, cavalier, dame...
Au dernier étage d'un immeuble vit un professeur de piano. Tous les jours, de 9h00 à 18h00, il reçoit ses jeunes élèves et leur enseigne les rudiments de ce noble instrument. Un jour, son voisin du dessous, excédé par les fausses notes et les gammes incessantes, se saisit d'un revolver et tire en l'air. La balle traverse le plafond, le plancher de l'appartement du professeur, puis transperce le tabouret où se tient le petit garçon. Le professeur est blessé à la main...
Dans une cour d'école, les enfants jouent au foot, sauf un petit garçon noir à qui personne ne parle et qui pleure dans son coin. Après la récréation, la maîtresse leur dit :
- les enfants, c'est bientôt les vacances, je vais être gentille avec vous. Je vais vous demander de me raconter ce que vous avez fait à la récré, et ensuite d'épeler un mot. Si vous répondez bien, vous n'aurez pas de devoirs à faire.
Elle interroge un premier élève, qui lui dit qu'il a regardé au dessus de la grille et qu'il a vu un chien.
- C'est bien. Epelle le mot "chien"
- Euh... C ... H ... I ... E ... N
- C'est bien, tu n'aura pas de devoirs à faire.
Le suivant a marqué un but au foot.
- Bon, épelle-moi BUT
- B ... U ... T
- C'est bien, pas de devoirs.
Puis elle interroge le petit enfant noir qui lui dit qu'il a pleuré parce que les autres ne voulaient pas jouer avec lui parce qu'il est noir.
- Oh ! Pauvre petit ! Allez, tu sais, ce n'est pas grave, c'est bientôt les vacances et tu vas pouvoir t'amuser. Bon, épelle-moi DISCRIMINATION RACIALE et tu n'auras pas de devoirs.
Juste avant de distribuer les sujets de l'épreuve de droit, le professeur précise :
- Je ne tolèrerai aucun retard, cette épreuve doit durer deux heures, pas une minute de plus.
Trois quarts d'heure après le début de l'examen, un étudiant arrive en courant vers le bureau du professeur et demande un sujet d'examen. Le professeur le lui donne et ajoute :
- C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste qu'une heure et quart pour terminer l'épreuve.
Mais, alors que tous les autres ont rendu leur copie depuis dix bonnes minutes, le retardataire entame la conclusion de son devoir. Il rend finalement sa copie avec vingt minutes de retard. Le professeur lui dit :
- Je vous avais prévenu, vous êtes en retard, je n'accepterai pas votre copie.
- Savez-vous seulement qui je suis ?
- Non, mais je m'en fiche. Vous êtes en retard, je ne prends pas votre copie.
- Vous ne savez vraiment pas qui je suis ?
- Non, et ça ne m'intéresse pas !
Alors l'étudiant glisse rapidement et adroitement sa copie au milieu du tas de la pile des autres devoirs et dit :
- Alors comme ça, vous ne savez pas qui je suis ?
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !
A la rentrée des classes, le directeur du lycée termine son discours d'accueil :
- En ce qui concerne l'internat, je vous rappelle que le bâtiment des filles est strictement interdit aux garçons. Si l'un d'entre vous est surpris sans être accompagné par un professeur, il sera mis à l'amende. La première fois, l'amende se montera à 100 francs. La deuxième fois, l'amende sera plus forte : 400 francs. Si vous êtes surpris une troisième fois, l'amende sera de 1000 francs. Avez-vous des questions ?
- Et c'est combien l'abonnement à l'année ?
Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle.
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi. Ils sont brillants, sûrs d'eux et vont faire la fête le dimanche. Malheureusement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors à repasser l'examen le lendemain matin en expliquant qu'ils ont crevé un pneu sur le chemin du retour le dimanche soir. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit. Le matin fatidique, Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Puis ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé ?
L'école, c'est comme le cirque, tu t'assieds et tu regardes le clown devant.
L'instituteur demande à ses élèves de construire des phrases avec "le sucre". Un élève lève la main et dit :
- Je bois du café.
L'instituteur énervé dit à l'élève :
- Tu n'as pas compris : où est le sucre ?
- Dans le café !