Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas.
Pourquoi les manifs de fonctionnaires à Paris vont-elles de République à la Bastille ?
- Parce que c'est en descente...
Une jeune fille se prépare pour aller à une soirée et demande à sa mère ce qu'elle pense de sa tenue.
- Mais, tu n'as pas de culotte !
- Et alors, est-ce que tu mets des boules Quiès quand tu vas au concert ?
Deux clochards se déchaussent afin de délasser un peu leurs pauvres pieds.
- Sapristi ! fait l'un. Les tiens sont encore plus sales que les miens !
- Ben ! dit l'autre : j'ai six ans de plus que toi !
Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.
- Bonjour madame la crémière! c'est combien la livre de beurre?
- C'est 6.40 !
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la gueule !
Un homme, affolé, annonce au commissaire de police :
- J'ai perdu mon portefeuille.
- Bon. On va tâcher de vous le retrouver.
- Mais, c'est fait. Mon associé l'a retrouvé.
- Alors, s'étonne le commissaire, que voulez-vous au juste ? :
- Que vous retrouviez mon associé .
- Ca y est ! annonce un gamin à un de ses copains, ma mère me traite exactement comme un homme.
- Et ça se traduit comment ?
- Eh bien, par exemple, elle m'envoie promener le chien même s'il pleut à verse.
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est deja mariée trois fois.
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- Impossible !
- Et non, c'est vrai. Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second etait gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque...
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles, lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, donc évidemment je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation des branches qui craquent des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter !
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus...
Un jeune homme vient de passer son permis de conduire avec succès. Comme de bien entendu, il réclame une voiture à son père... Le père répond :
- Je vais te proposer un deal. Si tu réussis ton examen de fin d'année, si tu étudies la bible et si tu coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une voiture !
Arrive la fin de l'année. Ayant passé ses examens avec succès, le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste, répond :
- Je suis très fier de toi, tu as passé tes examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas coupé tes cheveux !
Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque :
- J'ai bien lu la bible, Papa, et il est clairement établi que Moise portait des cheveux longs... et Jésus aussi !
- Oui, mais tu noteras que tous les deux étaient piétons !
Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens est au toilettes, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non ... je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide ... mais d'un autre coté, ils ont tout essayé ... ils sont à court d'idées ... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ?
- Ben voyez vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les toilettes, et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre gamin ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, il doit être loin maintenant !
- Mais pourquoi as-tu divorcé ?
- Oh, elle était vraiment trop gamine : chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
Un homme d'affaires monte à bord d'un avion et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Amérindiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les juifs ceux dont le pénis à le diamètre le plus large. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?
- Levy Oeil-de-Lynx, enchanté de vous rencontrer.
Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
- QUOOOII ? Mais tu es fou ?
- Allez, ce sera rapide !
- Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir !
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et Non !
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !
- J'ai déjà dit NON ! C'est NON !
- Allez, sois sympa...
A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors maman descend lui faire, mais ... Nom d'un chien ! Que ton con de copain enlève sa main de l'interphone.
Deux gays sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce :
- Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
- Qu'est ce qu'y dit ?
- IL DIT QU'ON VA ATERRIR BIENTÔT.
- La température extérieure est de 40 degrés celsius...
- Qu'est ce qu'y dit ?
- IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
- Et je vous rappelle les règles d'hygiène à respecter : la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
- Qu'est ce qu'y dit ?
- IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Une femme entre chez son dentiste et lui dit :
- Je préfèrerais accoucher que de me faire arracher cette sacrée dent !
- Décidez-vous, pour que j'installe le fauteuil !
Un petit garçon étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.
Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit :
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est dû à l'excès d'alcool.
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
C'est un gars qui va passer un télégramme :
- J'aimerais passer le texte "Kagroumf Kagroumf Kagroumf Kagroumf".
- Très bien monsieur. Pour le même prix vous pouvez ajouter un mot. Vous pourriez rajouter un Kagroumf par exemple...
- Non non, ça ne voudrait plus rien dire !
L'autre jour, j'ai dit bonjour à un copain de l'autre côté de la rue, mais il ne m'a pas reconnu. Remarquez, il est tellement con que si ça se trouve, c'était pas moi !
Garçon ! Vous avez des cure-dents ?
- Non, mais on peut vous faire un sandwich au cactus.
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour :
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Et bien, tu n'auras qu'à le mettre là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des WC.
Un gosse de 6 ans rentre dans la salle de bain alors que sa mère sort nue de la baignoire. Désignant le pubis de sa génitrice, il demande :
- C'est quoi ça maman ?
- Eh bien ... Euh ... C'est le coup de hâche du Bon Dieu.
- He ben... pas d'bol, dis-donc, en plein dans la chatte !
C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'ainée. Sur cette lettre, elle lit " Petit Pimousse ". La mère se dit alors "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, "Renault Clio". Et la mère se dit "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est "British Airways". La maman ne connait pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens"
Et elle ne sourit plus ...
- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non !
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
- Tu es dans la voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière toi un autobus, à ta droite une voiture de pompier, à ta gauche une fourgonnette de police, et au dessus un hélicoptère. Qu'est-ce que tu fais ?
- Moi, j'attrape le pompon !
J'aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait ?
- Justement, Je ne sais pas ! Je te l'ai dit : je n'écoutais pas !
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ...
- Y'a pas de quoi se rejouir ?
- Bof...
- Tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ... on est déjà morts !
- Ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sur ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal, le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc.
- Alors, tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholesterol... on est déjà morts !
- Aaaah de mieux en mieux....
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis, c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est deja morts !
- Ouuuaaais, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer...
- T'es pede ?
- Non !
- Ouuuuuuhhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis....
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.
- Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du resultat. La discussion continue puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses
- Là, il y a un peu moins d'hesitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais là ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-etre qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du resultat. La discusion continue comme auparavant, puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.
- Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hopital du doigt elle dit :
- C'est là !
- Oh Capitaine, mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains.
Chez le médecin :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle.
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
La petite Christine va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux. La petite fille reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, à cracher, elle s'étouffe. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre chérie, tu dois avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, monsieur le coiffeur, je n'ai que huit ans.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche. Mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
-Bonjour, Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs.Mais autrement ça va...
- Dedieu !!! Vous faite parler les poules ?
- Oh pas que les poules, regardez :
- Salut la vache, comment ça va ?
- Bonjour, Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va.
- CrevinDieu !!! Les vaches aussi ?
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
- Bonjour, Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Un homme se rend dans un magasin pour acheter à sa femme un téléphone portable. Alors, quand le vendeur lui demande :
-SFR ?
Il répond :
-Non, mais elle va apprendre !
- Eh Hulk ! Ta chemise est déchirée !
- Putain, je suis vert !
On vient d'embaucher une nouvelle secrétaire. Une de ses premières tâches est d'aller chercher du café. Très soucieuse d'impressionner son patron dès sa première journée au travail, elle va acheter une bouteille thermos pour s'assurer que le café restera chaud. Elle se rend ensuite au café du coin et montre sa bouteille au vendeur barman :
- Croyez-vous que six tasses de café tiennent là dedans ?
- Je crois bien que oui.
- Parfait, je vais prendre deux cafés normaux, deux expressos et deux décas.
Une jeune fille se présente pour une place d'employée de maison :
- Vous verrez, mon petit, je ne suis pas très difficile.
- Je sais, Madame. J'ai aperçu Monsieur en entrant !
Un type de Limoges est muté à Toulouse. Pour occuper son premier week-end, il décide de faire un golf. Le voilà sur le green et il prend le départ. Malheureusement très rapidement il s'égare (?). Heureusement à quelques mètres de lui une jeune femme joue. Il décide alors de se renseigner sur sa position :
- Ecoutez, c'est très simple : je suis au trou N°3, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°2.
Le type la remercie et continue. Mais après quelques trous le voici à nouveau paumé. Par chance la même jeune femme se trouve à proximité, il se renseigne à nouveau :
- Ecoutez, c'est très simple : je suis au trou N°7, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°6.
Le type la remercie et continue. Mais encore une fois il se paume et encore une fois il retrouve la jeune femme qui, un peu agacée, lui explique à nouveau :
- Ecoutez, c'est très simple : je suis au trou N°18, vous êtes juste derrière moi, donc vous êtes au trou N°17.
Comme tout a une fin, il termine enfin son parcours et se rend au Club House. Là, il rencontre la jeune femme et pour se faire pardonner lui offre un verre. Ils font un peu plus connaissance et il en vient a lui demander son métier
- Je suis commerciale.
- Tiens moi aussi ! Et dans quel secteur ?
La jeune femme, gênée, tarde à répondre puis "avoue" qu'elle vend des tampax. Le type lui dit alors :
- Hé bien, écoutez, c'est drôle, je suis encore un trou derrière vous, je vends du PQ.
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges. Ils m'ont limogé. Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, ils m'ont viré. J'ai été embauché à Lourdes, dix jours après ils m'ont lourdé. Et hier, on m'a proposé un boulot à Castre, J'ai tout de suite dit non !
Le téléphone sonne à l'EDF, service des réclamations. Voix de femme :
- Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez-moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.
Deux copains de régiment se retrouvent par hasard, au salon de l'agriculture, après s'être perdu de vue depuis de longues années :
- Alors mon vieux, que deviens-tu depuis le temps ? Tu es marié ?
- Non je suis resté célibataire !
- Mais tu as l'air à l'aise, ma foi ?
- Eh oui. Je n'ai pas trop à me plaindre ! Je vis en Auvergne, j'ai une belle maison au coeur d'une propriété de cent hectares, je fais de l'élevage bovin, je possède un taureau et une centaine de vaches.
- En somme, tu es heureux ?
- Oui, mais pas tant que mon taureau !
Un type entre dans un restaurant pour casser la croûte. Personne à l'intérieur. Le type se dirige alors vers le bar et attend. Au bout de cinq minutes, comme il ne voit toujours rien venir, il décide d'aller voir si il pourrait pas trouver quelqu'un derrière le bar, à la réserve. Il pousse doucement la porte et il surprend le barman en train de chevaucher allègrement une serveuse sur un tas de vieilles caisses de bière. Il referme la porte prestement et va voir a la cuisine. Là, il trouve le cuisinier en train de sodomiser un de ses marmitons... Pris de panique, le type essaie de quitter le restaurant en vitesse, mais il se trompe de porte et se retrouve dans un couloir dans lequel sont allongés le maitre d'hôtel et une serveuse, se livrant à de joyeux ébats... Il fait demi tour, gagne la rue en vitesse et là, juste sur le trottoir devant le restaurant, il trébuche sur deux chiens qui s'accouplent violemment. Il les prends dans ses bras et retourne dans le restaurant en criant :
- Oh, y'a votre enseigne qui s'est cassé la gueule !
Deux petites bittes vont au cinéma
- J'espère que ce n'est pas un film porno sinon on va encore passer la soirée debout.
Le roi Dagobert vient de se marier. Après le grand repas, c'est la nuit de noces. Le bon Saint Éloi couche dans la chambre située à côté de celle du roi et entend les doux gémissements de la reine, ce qui laisse augurer d'une Royale nuit de noces. Soudain, les gémissements de plaisir se transforment en hurlements.
- Sire ! s'écrie le bon Saint Éloi, que se passe-t-il ?
- C'est bien lui dit le roi, je vais la remettre à l'endroit !
Deux paysans se rencontrent:
- Salut, Joseph ! Pourrais-tu me donner un coup de main pour rentrer mes foins cet après-midi ?
- Ben non. Je ne peux pas. C't'après-midi, je mène la chèvre au bouc.
- Et demain, tu pourrais pas, p't'être ?
- Demain, pas possible non plus, j'mène la vache au taureau !
- Et après-demain ?
- Non plus ! J'emmène ma femme au mammouth.
Un homme demande à une prostituée :
- C'est combien?
- Deux cents francs la passe, mille francs la nuit.
- D'accord pour la nuit !
Et il lui donne mille francs. Deux jours après, il revient la voir et repaye mille francs. Deux jours après, il revient la voir et repaye mille francs. Au petit matin, elle lui dit :
- Eh bien à la prochaine...
- Ah non, là je rentre à Brest.
- Tu es de Brest ? Moi aussi ! Tu habites où ?
- Rue Dumont...
- Moi aussi ! Tu connais peut-être ma mère ? Mme Le Guennec...
- Je la connais très bien ! Elle m'a même dit : "Vous allez à Paris ? Ca ne vous ennuierait pas de remettre trois mille francs à ma fille ?"
Au tribunal, le président s'adresse à une ravissante fillette d'à peine treize ans, s'avançant en tremblant vers la barre des témoins :
- Approchez, mon enfant, la cour aime beaucoup les petites filles.
Quelques rires fusent dans la salle. Alors, le magistrat susurre à l'intention des mauvais esprits :
- Oh mais la cour aime aussi beaucoup les petits garçons !
C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron :
- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet. A Air Inter, complet également. A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un con.
Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue défendu par un effrayant bouledogue :
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal : je l'ai fait couper.
- Mais la seule chose dont j'ai peur, c'est d'être mordu.
Réunion au ministère de la Santé sur le financement de la sécurité Sociale. Le ministre se penche à l'oreille du directeur de la Sécu et lui demande :
- Combien avez-vous de fonctionnaires qui travaillent dans votre organisme ?
- Un sur cinq.
Un couple de pickpockets vient d'avoir un bébé. Les parents s'interrogent sur son avenir. Pour tester son hérédité, le père promène une montre en or devant l'enfant qui ne réagit pas.
- Tant pis, soupire le père.
Le gamin lui fait alors un clin d'oeil, ouvre sa petite main et lui remet l'alliance de la sage-femme.
Le guide de survie dans un bar
SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'a ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes au neon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION : Voir au dessus.
SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage..
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME : Pieds chauds et mouilles.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME : Le sol tremble.
CAUSE : Vous êtes porté par d'autres.
ACTION : Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.
Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable, et des plus sérieuses :
- Il y a 25000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire.
Bien entendu, le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles encore plus profondes. A 100 mètres, les archéologues britanniques découvrent alors des débris de verre et concluent fièrement qu'il y a 35000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques. Vexés, les chercheurs français se sont également mis à entreprendre des fouilles. Mais, malgré une percée à plus de 200 mètres, les archéologues français ne trouvent rien. La France, après une analyse poussée de la situation, vient donc de rendre sa conclusion :
- Il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Et pour toi ?
- Je prendrai une bière aussi.
Le patron amène les deux bières :
- Cela fera 36 francs, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent.L'homme demande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. puis un soir :
- Comme d'habitude ? demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Moi aussi.
- Cela fera 67 francs.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?
- Eh bien, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là."
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
- Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes.
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, Il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
- je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Un industriel important visite une entreprise qui produit des objets à base de cahoutchouc avant de signer un accord de partenariat. C'est le directeur de l'usine qui commente la visite. Ils s'arrètent devant la première machine qui émet des sons réguliers : "Dong, plouss, dong, plouss, ...".
- Vous voyez, cette machine produit des tétines pour les biberons. Le "dong" arrive quand la tétine est moulée et le "plouss" quand la machine fait le trou.
Ils arrivent devant une autre machine qui produit elle aussi des bruits réguliers : "dong, dong, dong, ...".
- Cette machine produit des gants de vaisselle, ils doivent bien sûr être imperméables, c'est pour cette raison que l'on entend que des "dong".
La visite se poursuit par l'atelier de production de préservatifs. Le visiteur est très étonné quand il entend : "dong, dong, dong, dong, plouss, dong, dong, dong, dong, plouss, ..."
- Dites-moi, cette machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs !
- Effectivement, un préservatif sur quatre sort percé de l'usine.
- Mais ce n'est pas bon pour la réputation de la marque !
- Peut-être, mais c'est excellent pour le commerce des tétines.
Le Père Noël est très énervé. On est le 24 décembre et rien ne va. Les elfes sont en grève pour leur salaire. Les rennes sont rentrés d'une petite fête ivres morts et ont raté un virage avec le traineau de livraison.
- Des elfes en grève, des rennes bourrés et ce fichu ange que j'ai chargé d'aller me chercher un sapin qui ne revient pas !
A ce moment, le dit ange entre et dit :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin ?
- Tu sais où tu peux te le mettre, ton sapin ? répond-il en colère.
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
Un promeneur égaré tombe nez à truffe avec un ours affamé. Le promeneur tombe alors à genoux et se met à prier :
- Seigneur, fais que cet ours soit touché par la grâce et qu'il ait pitié de moi, qui ai toujours eu foi en toi.
Alors, l'ours tombe à genoux, joint les mains dans un geste de prière et dit :
- Seigneur, bénis ce repas que je vais prendre...
Deux muets discutent (via le langage des signes) au coin de la rue.
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
- Je ne sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, un des muets demande à l'autre :
- Tu as des préservatifs?
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et l'autre descend pour acheter ses préservatifs. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ton sexe et tu le poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti mon sexe et je l'ai posé sur le comptoir...
... alors il a sorti le sien. Il était plus gros que le mien. Il a pris mes 50 francs.
Une jeune fille fait du stop sur le bord de la route. Un routier s'arrète :
- Vous allez où ?
- Je vais à Bordeaux.
- Montez.
En chemin , il lui dit :
- C'est marrant, vous êtes la troisième fille enceinte que j'emmène à Bordeaux ce mois-ci.
- Mais je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à Bordeaux.
Un cannibale demande à un autre de sa tribu :
- Tu manges tes frites avec les doigts ?
- Non, je les mange à part.
Au moment où sa fille s'apprête à sortir, son père lui dit :
- Je te préviens Nathalie que je veux te voir rentrer à la maison avant minuit.
- Mais, enfin, papa, je ne suis plus une gamine.
- Justement !
Vous connaissez celle du vampire qui entre dans un bar pour boire un petit cou ?
Ma petite Marie, s'écrie un monsieur, très satisfait, en quitant la chambre de sa bonne, j'ai éprouvé plus de plaisir à faire l'amour avec vous qu'avec madame.
- Ça ne m'étonne pas, monsieur. C'est ce que tout le monde me dit.
Un patron, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à 2 candidates :
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première répond :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième répond :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
- Celle qui a les gros seins.
Ca se passe à Bonbon-Land. Un bonbon dans une voiture se prend au jeu de la vitesse. Mais il est bientôt poursuivi par un bonbon-motard qui le fait mettre sur le coté de la route. Alors le bonbon-policier dit :
- Bonjour ! Bonbon de la police nationale de Bonbon-Land ! Vous avez votre papier ?
Deux oeufs sont en train de cuire dans une poële. L'un dit :
- Bon sang ce qu'il fait chaud !
L'autre hurle :
- Aahhh ! Un oeuf qui parle !
Vu au rayon bricolage d'un grand magasin :
« Bricoleurs, perdez vos complexes. N'oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l'Arche de Noé par un amateur ».
Un garçon de seize ans rentre chez lui avec un air bizarre. Sa mère, inquiète, l'interroge. Après bien des réticences, il finit par avouer :
- J'ai fait l'amour pour la première fois, cet après-midi.
Avec un clin d'oeil, son père le prend par l'épaule et lui demande :
- Alors tu es un homme, maintenant. Et, dis-moi, c'était bon ?
- Heu...
- Voyons, je suis sûr que tu n'as qu'une envie : recommencer.
- Peut-être... dans quelques jours... quand j'aurai un peu moins mal aux fesses.
- Les femmes ne connaissent rien à la pêche à la ligne, grommelle un fan de ce sport paisible. L'autre jour, ma femme avait absolument tenu à ce que je l'emmène avec moi. Le résultat a été catastrophique, comme je m'y attendais. Pendant que j'en étais encore à fixer un asticot à mon hameçon, ma femme avait déjà attrapé une carpe de cinq livres.
Un bricoleur voit s'arrêter un gros camion devant sa porte. Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- La bibliothèque à faire vous-même que vous nous avez commandée.
- J'ai fait un rêve extraordinaire, la nuit dernière, raconte un vacancier à un ami. Je m'apprêtais à partir à la pêche, avec tout mon attirail. Je sors sur la pointe des pieds pour ne pas éveiller ma femme. J'ouvre la porte du jardin. Qui vois-je ? Sharon Stone qui me dit : « Je vous accompagne ». Elle marche à côté de moi jusqu'à la rivière. Et, arrivée là, elle se déshabille lentement et s'allonge dans l'herbe, cuisses écartées ...
- Vite, halète l'ami, impatient, comment ça s'est terminé, ton rêve ?
- Formidablement : une carpe de près de treize livres.
Un jeune homme subit un petit interrogatoire pour une place qu'il sollicite dans une usine. L'examinateur lui demande :
- Pouvez-vous me dire ce que signifie le mot "métallochromie" ?
- Ça signifie... heu... ça signifie que vous ne m'embauchez pas.
- C'est la fête de mon fiancé, demain, je voudrais lui faire une surprise à laquelle il ne s'attende pas du tout.
- Avoue-lui ton âge !
- Je ne me laisserai plus jamais prendre à ce que racontent les hommes, confie une adolescente à une camarade de la Fac. J'avais rencontré un garçon qui m'avait éblouie en me disant qu'il avait vendu plus de 200.000 C.D. J'ai couché avec lui en croyant que c'était Patrick Bruel, ou quelque chose d'approchant.
- Et c'était qui, en réalité ?
- Un misérable petit vendeur de chez Virgin.
- Tiens, s'étonne un Italien, tu t'es coupé la moustache ?
- Oui, explique son copain, elle me donnait vraiment l'air efféminé.
- Comment cela ?
- Avec ma moustache, j'étais le portrait de ma mère tout craché.
Dans la rue, un individu mal rasé demande à un passant :
- Mon bon monsieur, auriez-vous une pièce de 10F pour que j'achète un ticket de métro, afin de me rendre au bureau de l'A.N.P.E.?
- Hélas. Je n'ai sur moi qu'un billet de 200 F.
- Ça ne fait rien. Je prendrai un taxi.
- Tu écoutes encore du rap ? Mais c'est complètement démodé.
- Qu'est-ce qui te fait penser une chose pareille ?
- Mes parents commencent à aimer ça !
Un aventurier raconte :
- Dans le fond d'un coffre, ayant appartenu à un fameux pirate, j'avais trouvé le plan d'une île des Caraïbes avec un certain endroit marqué d'une croix noire. J'ai aussitôt monté une coûteuse expédition pour rejoindre cette île. Et, après avoir longuement fouillé à la place indiquée sur le plan, nous avons enfin trouvé...
- Le trésor ?
- Non. Une croix noire.
- Je ne ferai à ma petite amie qu'un reproche, elle est vraiment trop bavarde. Dès qu'on vient de faire l'amour, il faut qu'elle parle.
- Et que dit-elle ?
- Encore.
Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte.
- Heureuse ? Pourquoi ?
- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité...
Une superbe créature raconte :
- Tant que j'ai compté sur mes doigts, il ne s'agissait que de petites sommes. La fortune m'est venue le jour où je me suis mise à compter sur mes jambes.
Un chef d'entreprise convoque l'un de ses collaborateurs. Rouge de colère, il explose :
- J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez prié pour obtenir une augmentation ! Sachez-le, mon ami, j'ai horreur que l'on essaie de passer au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.
Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman :
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !
Un vagabond dit à un autre :
- Je voudrais bien avoir encore ma femme.
- Elle est morte ?
- Non. Je l'ai échangée hier contre une bouteille de cognac.
- Et tu la regrettes, à présent ?
- Non. J'ai encore soif.
Au cours d'une réception, un invité dit à une blonde opulente, engoncée dans sa robe du soir :
- Je me demande ce qui peut bien empêcher votre poitrine de jaillir de votre bustier.
- A mon avis, répond-elle en souriant, ce ne peut être que votre timidité.
- L'autre jour, raconte une dame à une amie, je monte dans un ascenseur où se trouvait déjà un petit blond, joli à croquer. On démarre et, brusquement, la lumière s'éteint. C'est incroyable ce que l'obscurité peut inciter certaines personnes à glisser leurs mains partout.
- Et ensuite, que s'est-il passé ?
- La lumière est revenue, aussi brutalement qu'elle était partie. Alors, j'ai dû retirer mes mains.
Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :
- Le prince Abdullah ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une récompense de 500.000 F.
Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent :
- Moi j'offre 600.000... 700.000... 800.000 ...
Un marchand de vins fins reçoit, un soir, un coup de téléphone d'un inconnu qui lui demande :
- Auriez-vous, dans votre cave, un Clos-Vougeot 1957 ?
- Bien sûr, monsieur.
- C'est vrai ? Vous avez bien un Clos-Vougeot 1957 en votre possession ?
- Mais certainement, monsieur.
- Eh bien, vous pouvez vous le mettre où je pense.
Le marchand de vins se couche, furieux. Et, vers minuit, il est réveillé en sursaut par la sonnerie du téléphone.
- Allô, lui dit son correspondant, ici le commissaire de police de votre quartier : N'avez-vous pas reçu, dans la soirée, un appel d'un maniaque qui voulait savoir si vous aviez un Clos-Vougeot 1957 ?
- En effet ! Et vous ne savez pas le plus beau ! Il m'a dit, avant de raccrocher : "Votre Clos-Vougeot, vous pouvez vous le mettre où je pense."
- Ah Et il y a combien de temps de cela?
- Quatre heures, à peu près.
- Quatre heures. Alors, vous pouvez l'enlever, maintenant. Il doit être chambré.
Ca se passe dans un paquebot lors d'une croisière
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage répond au passager :
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille !
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine. Le fantôme surgit et lui dit :
- Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucerai.
- J'aimerais un gros coffre plein de dollars.
Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, et le trouve toujours assis devant sa cage :
- Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
- C'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !
C'est un père Noël juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?
Le téléphone sonne dans une grande maison bourgeoise. La bonne décroche :
- Allo ?
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
La bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine !
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?
C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone.
Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4. Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle, et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
- Prends un fer numéro 7.
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute. Il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 36 fois sa mise ! A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs.
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser.
- Un baiser ? Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi !
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas.
- de la neige CONNARD, je viens de te le dire !
Après l'échec retentissant du premier lancement d'Ariane 5, l'ESA a déjà prévu un deuxième tir. Il aura lieu le 14 juillet.
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
- Merde, j'ai perdu un électron !
- T'es sûr ?
- Positivement !
Deux témoins de Jéhovah se présentent à la porte d'un appartement.
- Oui, que voulez-vous ?
- Cher frère, nous t'apportons la lumière.
- Chérie, c'est L'EDF.
Lois de Murphy en avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro un, dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins. Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place.
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
- Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot : Patience ! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout ?
- Absolument !
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire ?
- Certainement ! En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux !
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus.
C'est un gars qui est chez le coiffeur :
- Quelle coupe désirez-vous ?
- Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
- Monsieur, ce n'est pas possible, ce n'est pas une coupe.
- Ah bon, pourtant c'est ce que vous m'aviez fait la dernière fois.
On a fait un sondage aux États-unis. on a demandé aux femmes si elles aimeraient faire l'amour avec Bill Clinton. 99% des femmes ont répondu :
Non, pas encore une fois !
Une petite fille et sa maman sont dans un magasin de jouets :
- Qu'est-ce que tu veux pour Noël ?
- Je voudrais Barbie et GI Joe.
- Mais enfin, tu sais bien que Barbie n'est jamais vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken !
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe. Elle simule avec Ken
Un type est perdu dans la campagne chinoise. Ca fait des jours qu'il erre, il a faim, il a soif, il a froid. Enfin, il aperçoit une maison au loin. Il y parvient péniblement. Il frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui demande ce qu'il veut.
- J'ai froid et faim. Si vous acceptier de me donner un peu de nourriture et un coin pour dormir, vous seriez l'homme le plus généreux du monde.
- J'accepte, mais attention. Sous aucun pretexte, vous ne devez chercher à voir ma petite-fille.
- Je vous le jure.
- Sache que si tu manques à ta parole, je te ferais subier les trois pires tortures chinoises.
L'homme prend un bon bain, puis descend manger. Il rencontre alors la plus belle fille qu'il ait jamais vue. Pendant tout le repas, il ne peut s'empêcher de la regarder. Plus tard, tout le monde monte se coucher. Mais, pendant la nuit, n'y tenant plus, notre homme se lève et s'introduit dans la chambre de la jeune fille, qui avait laissé sa porte ouverte. La nuit se passe plutôt bien pour nos deux jeunes tourtereaux. Peu avant l'aube, notre héros se lève et retourne finir la nuit dans sa chambre. Au petit matin, il se réveille avec un poids énorme sur la poitrine. Il s'aperçoit alors qu'on lui a posé une énorme pierre sur le corps. Sir la pierre, ces quelques mots :
- Première torture : un poids de 50 kilos sur la poitrine.
- Comment ? Ca une des pires tortures chinoises ! Je devrais m'en tirer sans trop de mal.
Il se lève, ouvre la fenêtre et jette la pierre. A ce moment, de l'autre côté de la pierre, il lit :
- Deuxième torture chinoise : testicule droit attaché à la pierre.
Notre homme réfléchit très vite :
- Ce n'est pas très haut, je vais me jeter derrière la pierre. (très rapide, la réflection)
Et au moment où il saute, il voit un papier dans l'encadrement de la fenêtre qui dit :
- Troisième torture chinoise : testicule gauche attaché au rebord du lit...
Un cambrioleur visite une riche demeure. Soudain, il entend :
- Jésus et Marie te regardent !
Surpris, il se retourne et entend :
- Jésus et Marie te regardent !
Il balaie la pièce avec sa lampe de poche, et voit un perroquet :
- C'est toi qui dit ça ?
- Oui, c'est moi. Je suis Napoléon, le perroquet. Jésus et Marie te regardent.
- Tais-toi ! Et puis, Napoléon, ce n'est pas un nom pour un perroquet !
- Jésus et Marie ne sont pas des nom pour des dobermans, et pourtant ils te regardent ...
A Marseille, deux copains discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Oh ! Putain !
- Non, pas celle la. L'autre...
Deux petites bittes se promènent sur la plage :
- Dis, on va se baigner ?
- Vas-y sans moi, je garde les sacs.
Deux petites bittes arrivent ensemble à la fac :
- Tu m'as l'air drôlement tendue ce matin ?
- Evidemment ! J'ai un oral dans 5 minutes ...
Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
- Ben comme à tout le monde, 300 balles !
Un homme prend un taxi et indique sa destination. Au bout de dix minutes, exaspéré par la lenteur à laquelle roule le chauffeur, il se decide à intervenir. Il tapote sur l'epaule du chauffeur pour lui demander de s'arrêter afin qu'il puisse descendre.
A peine a t'il effleuré l'épaule de l'homme que celui-ci pousse un énorme cri de frayeur en sursautant. Puis il dit à son passager surpris de sa réaction :
- Excusez-moi mais je débute en tant que chauffeur de taxi, avant je conduisait un corbillard !
À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
- J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son
berbeau.
- C'est mignon, et toi alors, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
Un homme condamné pour meurtre s'évade après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou puis fonce à la salle de bain. Le mari approche péniblement et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou. Il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains ... Sois fort, je t'aime.
Un jeune marié accompagne sa femme chez le médecin. Celui-ci examine la patiente et s'exclame :
- Madame est enceinte !
- Oh, chic, applaudit le mari.
- Mais, poursuit le docteur, le poumon est atteint.
alors, le mari baissant les yeux :
- Oh ! docteur, vous me flattez...
C'est un petit nuage qui dit à maman-nuage :
- Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie !
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils.
- Voilà ce qu'on va faire : samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elles est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils.
Samedi arrive, les trois copines arrivent, toutes belles, intelligentes ... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
- J'sais pas... J'l'aime pas !
In nain entre dans un bar, il a très très soif. Il s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand meme :
- JE VOUDRAIS UN FANTA !
Pas de réponse ...
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut :
- J'VOUDRAIS UN FANTA !!!
- J'VOUDRAIS UN FANTA !!!
Toujours pas de réponse...
Cette fois, le nain en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
- ORANGE OU CITRON ?
Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place. L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie leur ont assuré qu'ils arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après. La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, habillés en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, très semblables à celles des aveugles. L'un est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme. Quelques-uns cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvais plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport.
Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green. Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !
Alors le retraité dit :
- Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou.
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
- Ah ouais, super ! C'est maintenant que vous le dites ?
Une mère vient d'accoucher d'une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement ! On ne va tout de même pas l'appeller Poildesouris !
- Ben ? Pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbe à rat !
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang. Une des femmes lui crie :
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique :
- Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.
Un type entre dans un grand bstrot. Il va au bar et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière !
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le type prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron, ressers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le type refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron, furieux, fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe !
- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.
- Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.
- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Achète-la ta voiture.
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien la maison, ma chérie ?
- Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour.
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime.
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ?
Un type se présente à l'embauche dans un cirque, et se vante d'avoir un numéro extraordinaire. Le directeur du cirque, un peu blasé, lui demande de décrire son numéro.
- Et bien voila, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca Cola.
- Ce n'est pas possible, répond le directeur du cirque, vous avez un truc ?
- Oui, bien sûr, répond l'autre.
- Qu'est-ce que c'est?, comment vous y prenez-vous ?
- Et bien, c'est tout simple, je mets un entonnoir...
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il se rend à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777,77 euros. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est coté à 77 contre 1.Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.
- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvettes
- Pourquoi tu dis ça?
- Elle a gardé la forme du tube.
À la maternité, un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.
Dans un café, le serveur :
- Que prendrez-vous ?
- Un demi
- Un demi, dans un verre propre
Le serveur revient avec la commande :
- C'est pour qui le verre propre ?
Un neutron est passé en jugement ...
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui.
Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier !
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui paraît des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il ? Un escalier ? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".
Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier.
Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD".
Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.
Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là.
Étalé par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit "TOI-MEME ! "
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort ?
- Heu, oui patron ...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route. Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l'emmène tout de suite à l'hôpital. Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande :
- Est-ce qu'il va s'en tirer?
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
Il y avait, à Saïgon (Viêt-nam), un pont sur le Mékong qui portait le nom d'un militaire, le général Thieu.
Un désespéré, passant dessus, se jette par dessus le garde-fou.
Il est récupéré in-extremis par un des nombreux sampans qui se trouvaient là, dont le propriétaire l'engueu... vertement.
Moralité : Il ne faut pas prendre les sampans du pont Thieu pour des canots de sauvetage !
Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :
- Si tu veux traverser, paye 50 Euros !
- Oh ben non alors !
- Si !
Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voit dans l'obligation de payer. Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.
Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.
Moralité : Soeur Anne aux deux berges raque !
Un balaise à la terrasse d'un café va aux toilettes et laisse un mot sur sa chope à moitié pleine : "Ce verre appartient au champion du monde de boxe."
Il revient deux minutes plus tard. Le verre est vide avec une autre note dessus : "Ce verre a été vidé par le champion du monde de course de fond"
Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est responsable ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.
Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant son tout nouvel ordinateur, avec liaison satellite haut-débit. Plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ? répond le chef. Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième explorateur.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr ! dit l'homme en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps en criant :
- Regardez ce que j'en fais de cotre canoë !
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Non, je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !
Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route dès que possible.
- Quel est le problème ? demande l'avocat
- Elle m'a trompé ! Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher. Je veux dire par là que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai. Pourtant, en l'épousant, j'espérais bien avoir l'exclusivité des droits de forage !
Une belle-fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !
Un couple reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d'un petit mot :
- Devinez qui vous l'envoie !
Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas, le soir venu, d'aller à l'opéra. Superbe ! Lorsqu'ils rentrent, ils trouvent l'appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot :
- Maintenant vous savez !
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !
- Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur !
- C'est exact, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
- Vous devez être commercial !
- C'est exact ! Mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple : vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est ma faute !
Sur une plage, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.
Un zéro rencontre un huit :
- Tiens, tu as mis une ceinture ?
Une virgule rencontre une apostrophe :
- Alors, encore en train de faire l'acrobate ?
Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça ?
- Ah attends, je vais te raconter, tu n'en reviendras pas ! L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail. Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail. Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité... À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre !
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe.
Deux prisonniers au Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer sur la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Le directeur se tourne vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Dans le cabinet du médecin :
- Monsieur, je suis désolé, il ne vous reste plus longtemps à vivre.
- Ha ? Mais combien de temps environ ?
- 5
- 5 quoi, jours, mois, années ?
- 4...3...2...
Un père à son fils :
- T'étais où ? T'as vu à quelle heure tu rentres ? 5 heures du matin !
Le fils géné :
- ben… euh, on est sortis en boîte avec des copains, et… heu…
- Tu te fous de ma gueule ? Arrête tes conneries… T'étais où ?
Le fils super gêné :
- Bon… heu… ben voilà : j'ai eu ma première expérience ce soir…
Le père radieux :
- FILS !, viens boire une bière avec moi sur le canapé, qu'on discute !
- Ben justement… heu… j'ai du mal à m'asseoir…
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
-Pas de problême, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frolant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ca, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ca, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "Ca, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "Ca, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki, puis commence le cours
- Bon voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. >
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.....