A quoi vous font penser plusieurs doigts ensanglantés sur une table d'école ?
A un mongolien qui a appris à faire des soustractions !
Qu'y a-t'il de plus horrible que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.
Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
Quels ont été les derniers mots de Lady Di et de Mère Thérésa?
- Oh mon Dieu, Je viens !
Lors d'un voyage en Afghanistan, un écrivain a rencontré un homme sur un âne, suivi à cinq mètres de sa femme, à pied. Cet homme a expliqué :
- Les femmes nous sont inférieures, elles doivent donc nous suivre !
Lors d'un autre voyage, en Bosnie, le même écrivain rencontra un autre homme, monté sur un âne, mais cette fois-ci précédé de cinq mètres par sa femme. Lorsque notre écrivain lui demanda pourquoi, celui-ci lui répondit :
- A cause des mines !
Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !
Deux enfants se disputent le jour de Noël :
- J'ai eu plus de cadeaux que toi !
-Peut-être bien, mais moi j'ai pas de leucémie !
Quelle est la difference entre Ronaldo et Lady Di ?
- Ronaldo c'est accélération, petit pont, barre transversale. Lady Di c'est accélération, grand pont, poteau.
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. La mauvaise, c'est que vous avez la maladie d'Alzheimer. La bonne, c'est que dans 10 minutes vous l'aurez oublié.
Quelle est la différence entre l'Hôtel Crillon et l'Hotelissimo de Gonesse ?
- L'Hôtel Crillon est à la place de la Concorde et le Concorde est à la place de l'Hotelissimo.
Quel est le dernier service Air France pour les vols transatlantiques ?
- Décollage 17h00, arrivée à l'hôtel 17h02.
Quel est le comble du snobisme ?
- Faire Paris-Gonesse en Concorde.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzheimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.
Un homme noir se présente aux portes du paradis. Il dit à saint Pierre :
-J'ai mérité le ciel. Je m'appelle John Smith. J'habite dans l'état d'Alabama et j'ai fait une chose qui demande beaucoup de courage. J'aimais une femme blanche. Elle m'aimait. Je l'ai épousée.
Saint Pierre siffle d'admiration :
- Vous avez fait ça dans l'Alabama ?
- Oui.
- Et il y a combien de temps ?
L'homme noir regarde sa montre et il dit :
- Maintenant, ça fait dix minutes...
Un cortège funèbre passe dans la rue principale du village. Un passant y reconnaît un de ses amis. Il le rejoint et lui demande :
- Ca va toi ? Et ta femme ?
- Comme tu vois, tout doucement...
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio.
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi-chien.
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas…
Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois…
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
- On coupe la corde.
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
Un clochard à son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.
Deux clochards discutent:
- Putain ! tes pieds sont plus crado que les miens !
- C'est normal, j'suis plus vieux qu'toi.
Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce, d'habitude, c'est moi qui dois la décrocher.
Un nouveau site Internet vient d'être créé :
Tapez http://www.parkinson.com, si vous le pouvez.
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents.
Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé.
- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches !
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
A l'ecole, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler àl'aide hier.
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hopital.
Apres une foultitude de tests, le medecin lui dit
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hopital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guerir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aïe aïe aïe aïe !! Que dois-je faire docteur ?!
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera àla terre...
- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
Qui a gagné le marathon de New-york l'année dernière ?
C'est Ben-Laden avec deux tours d'avance !!
Un couple arrive chez le Médecin. Celui-ci les accueille et leur demande ce qu'il peut faire pour eux. Le couple répond :
- Voila, nous aimerions savoir si nous faisons bien l'amour.
- Bien, installez-vous sur le lit et faites l'amour.
Le couple s'exécute en prenant la position du missionnaire.
Quand ils ont fini, le docteur leur dit qu'ils font trés bien l'amour. Le couple paye donc la séance et s'en va.
Mais pendant une semaine,le couple revient voir le docteur tous les jour et ils font l'amour à chaque fois dans une position différente.
Au bout du 8°jour, le docteur leur demande :
- Ce n'est pas que je m'ennuie à vous regarder faire l'amour, mais je suis sur que vous faites très bien l'amour. Pourquoi ne pas aller à l'hotel au lieu de venir me voir ?
- C'est parce que l'hotel n'est pas remboursé par la sécurité sociale.
Les personnes atteintes du SIDA sont des personnes comme les autres, mais moins longtemps...
Une sage-femme se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de rosbeef s'il vous plaît.
- Bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Sceptique, elle redemande 200 grammes de rosbeef.
Et le boucher coupe un morceau de 200 g .
- Vous voyez, ce n'est pas de la chance.
Tout à coup on entend des cris car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 kg 600 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr ,
- Ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé ...
On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.
- Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-elle à travers la porte.
- Votre mari vient de se faire écraser...
- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
C'est une fille tronc, qui sort rarement de chez elle, du fait de son handicap. Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin. Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est à dire sur une chaise au bord de la piste. Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
- Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes.
- Ce n'est pas grave, je vais te porter.
Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble. Vers 3h00 du matin, les copines veulentla ramener chez elle. Le jeune homme :
- Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai !
Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard. Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :
- C'est difficile à dire... mais j'ai envie de toi.
- Oh oui, moi aussi !
- Oui, mais euuuhhhh... Comment te dire, euh..
- Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée. De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
- Pourquoi pleures-tu ?
- Oh, tu es si gentil...
- Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié !
- Oh, tu es si gentil...
- C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent...
- Oh, tu es si gentil...
- Mais arrête de pleurer !
- Mais comprends moi, tu es le premier qui me décroche !
Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ?
- Son plafond.
Quel est le comble de l'avarice ?
- Partir en Thaïlande avec ses propres enfants.