Pourquoi les français mettent-ils des bretelles bleu blanc rouge ?
- Pour tenir leur pantalon.
Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux .
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
-Il suffit de mettre de l'eau dedans.
Où est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un Français...
Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !
Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents...
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !
Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...
Quel est le comble du pléonasme ?
- Un Français moyen...
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit...
Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !
Les Français, c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !
A l'origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France, il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres, emmené par Saint-Pierre, expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde :
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu'elle recèle.
- Vous avez créé des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu'il y ait de la neige l'hiver et du soleil l'été.
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l'ombrage.
- L'eau douce coule à flot. Tout cela nous parait être du favoritisme.
Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d'avantages.
Alors Dieu dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatients. Je n'ai pas terminé …
Et il y mit les Français...
Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ...