C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui roulaient depuis un bon moment décident de passer la nuit à l'hôtel. Il ne reste qu'une chambre avec un grand lit, mais ils font avec. Peu de temps après s'être couchés, chacun à une extrémité du lit :
- Mon père, j'ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard :
- Mon père, j'ai froid.
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit :
- Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter ...
Alors le prêtre lui répond :
- VA TE LA CHERCHER TOI-MEME SI TU AS FROID CETTE PUTAIN DE COUVERTURE !
Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé !
Deux bonnes soeurs rentrent au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabillent dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit :
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse regarde sa collègue :
- Celui là, il sait !
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !
A ce moment-là, la nana reçoit une caillasse monstrueuse en pleine figure lancée à toute force depuis les derniers rangs. Jésus regarde qui a fait ça, et il voit une femme en train de ramasser d'autres pierres bien tranchantes. Il dit alors :
- Alors là, maman, c'est petit !
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Prostituée.
- Dieu merci ! J'ai cru que tu avais dit "protestante" !
Au réfectoire du couvent :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :
- Haaaaaaa !
- ... râpées !
- Ooooooh ...
Il y a eu erreur au paradis, et Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone. Elle appelle Saint Pierre :
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici, ils ont prévu une orgie pour ce soir !
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment debordé et il oublie Soeur Béatrice... Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur :
- Salut Pierrot. C'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert.
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver !
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
- Vite, accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie (bloub) mon fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver.
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
- Dis-donc Dieu, espèce de connard, tu m'a laissé tomber comme une merde tout à l'heure !
- Tu te fous de ma gueule ? Je t'ai envoyé un bateau, une bagnole, et même un hélico !
C'est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l'algorithme de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit :
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est à ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
Pourquoi Jésus ne mange-t-il jamais de M&M's?
- Parce qu'il n'arrive pas à les garder dans les mains.
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
Jesus, pas très fier, decide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde. Après y avoir longuement reflechi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne facon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournera sur terre pour rapporter les différents types de drogues. L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel. Jesus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :
- Qui est-ce ?
- C'est Paul.
- Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Marc.
- Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Matthieu.
- Qu'apportes-tu Matthieu ?
- De la Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Jean
- Qu'apportes-tu Jean ?
- Du Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Pierre.
- Qu'apportes-tu Pierre ?
- Du Speed d'Amsterdam.
- Tres bien mon fils, entre donc.
- Qui est-ce ?
- C'est Judas
- Qu'apportes-tu Judas ?
- Le FBI ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !
Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, votre sainteté...
- Silence ! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non ?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous ?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre. Elle doit être aveugle, comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Elle doit être sourde, comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit être muette, comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Enfin, elle doit avoir de gros seins.
- Pouquoi des gros seins ?
- Parce que j'aime bien !
C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe :
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
C'est un mari qui rentre plus tôt que prévu, et sa femme va l'accueillir, mais le gamin voit une ombre passer dans le couloir qui se dirige vers la pièce du fond... Le gosse s'y dirige, et il voit la porte de l'armoire se refermer... Il s'approche et il tape sur la porte de l'armoire
- Mon nounours et moi pensons qu'il serait bien de nous donner une petite récompense pour notre future discrétion
Un billet de 10 francs est glissé sous l'armoire
- Mon nounours et moi pensons que ce n'est pas suffisant !
Un billet de 20 francs arrive par dessous la porte
Le gamin est ensuite torturé par le remords, et décide d'aller se confesser. Le dimanche suivant, il va donc au confessional
- Monsieur le curé, mon nounours et moi voudrions nous repentir de...
- Ah non ! tu vas pas recommencer avec ton nounours !!!
Un curé et une bonne soeur à la chasse. Une perdrix décolle, le curé épaule, ajuste, tire et rate sa cible.
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Mais taisez-vous donc, mon père ! Vous allez attirer les foudres du ciel !
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier. Le curé la manque également.
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Mon père, ne dites pas de telles horreurs ! Vous allez attirer les foudres du ciel !
Sur ce, le ciel devient noir comme du charbon, le vent se met à souffler, les nuages se mettent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur !
Dans le lointain, on entend une voix divine murmurer :
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes ! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche !"
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s'en va. Un renard attrape le lapin, et l'emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l'attrape. Lorsque le rapace a repris de l'altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !
Un curé, un pasteur et un rabbin discutent :
- Moi, dit le curé, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
- Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour
moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
- Moi, dit le rabbin, je les lance en l'air et Dieu n'a qu'à se servir à ce moment là.
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
- Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
- Oui, je me demande ce qu"il veut .
- C'est logique, il veut nous violer.
- Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
- Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
- Ca ne sert à rien.
- Normal, c'est logique, lui aussi il a accéléré.
- Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
- Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?
- Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il m'a suivie.
- Et puis ?
- Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible.
- Et lui ?
- Logiquement, il s'est aussi mis àcourir.
- Mais encore ?
- C'est logique qu'un homme coure plus vite qu'une nonne... et il m'a rattrapée !
- Dieu du ciel ! Et ensuite ?
- J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma jupe.
- Oh, ma soeur... et lui ?
- Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
- Horreur ! et ensuite ?
- Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles!
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !
Un vieux, vieux monsieur, avec une longue barbe blanche, arrive au Paradis. Jésus le reçoit :
- Qu'avez-vous fait sur Terre pour vivre aussi vieux ?
- Aaah... Mon pauvre petit... J'etais charpentier dans un petit village, mais mon fils est parti et a eu plein d'ennuis, alors il a fallu que je reste longtemps pour réparer toutes ses betises...
Tout ému, Jésus le serre dans ses bras :
- Papa, enfin !
- Pinocchio ! C'est toi ?
Un jeune garcon va se confesser :
- Mon père,je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l'électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l'eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !
Pourquoi Jésus n'a-t-il pas joué le match Jerusalem / Nazareth ?
- Il etait suspendu.
Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille. répond l'autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu'un aurait une gomme ?
Pourquoi Jésus a-t'il été crucifié et non pas noyé ?
- Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit :
- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète :
- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit :
- Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix ressurgit et dit à l'homme :
- Mets tout ton argent sur le 9...
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit :
- Merde...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe :
- Quel est ce pays tout sec et pauvre ?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux ? -
- L'Autriche, Seigneur.
- Et ce beau pays fertile et agréable ?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.
Et le lendemain, Dieu créa les Français.
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa safrane de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d'une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l'arrière, tandis que Sa Sainteté s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l'arrêtent. Un des motards s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite Jean Paul II, et ne sachant pas bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire.
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !
Les sept nains arrivent à Rome, pour être présentés au Saint-Père. Grincheux très agité se fait remarquer et le Pape lui demande :
- "Que se passe-til Grincheux, puis-je quelque chose pour toi? "
- "Très Saint Père, il y a-t-il au vatican une religieuse naine ? " demande Grincheux.
- "Non mon fils. " lui répond le Pape.
Les sept nains se mettent alors à rigoler entre eux.
- " Saint Père il y a-il à Rome une religieuse naine,alors ? " demande Grincheux de plus en plus agité.
- "Non mon fils, non plus " , lui rétorque le Pape.
Les sept nains se mettent à rigoler de plus en plus fort.
- "Alors Saint-Père il-y-a-t-il en Italie une religieuse naine? " crie Grincheux rouge de colère.
- "NON MON FILS ! il n'y a pas de religieuse naine ni à Rome, ni en Italie ni nulle part ailleurs dans la chrétienté" lui répond le Pape.
Alors là les sept nains se roulent par terre et se mettent à scander :
- "Grincheux a baisé un pingouin !.. Grincheux a baisé un pingouin !......."
Une femme arrive au confessionnal car cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée. Susurrant à l'oreille du religieux, elle dit :
- J'ai péché, mon père.
Le prêtre, n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit, réplique :
- Parle haut, mon enfant.
- Non, par le bas, mon père.
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne :
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre ? Tu n'as plus toute ta tête...
- Rachel, on va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil ?
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- ... pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
- Pas d’argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Trois hommes viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
Au premier, St pierre demande :
- Qui a écrit lu les tables de la loi aux hommes ?
- Moise !
- Bonne réponse, bienvenue au paradis !
Au deuxième, St pierre demande :
- Qui était le premier homme sur terre ?
- Adam
- Bonne réponse, bienvenue au paradis !
Au troisième, St pierre demande :
- A quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
- Hou, elle est dure celle la...
- Bonne réponse, bienvenue au paradis !
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. ... Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande jeune femme blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père
Ils sont éberlués ... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes ... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande jeune femme blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour mon Père ... Bonjour mon Père ...
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon Père ?
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !