Cosmopolite

Quel est la différence entre un juif, un arabe et un français?
Aucune, mais ils ne le savent pas.

Aux Etats-Unis, comment appelle-t-on une robe bleue tachée ?
- Un rapport de stage.

Un belge, un américain, un suisse et un français entrent dans un bar. Le garçon leur demande :
- C'est pour une histoire drôle ?

Un américain, de passage à Paris, visite la ville avec un guide. En passant devant l'arc de triomphe, le guide raconte :
- Ceci est l'arc de triomphe qui a été construit en cinq ans.
- Wonderful ! Mais nous construisons le même en un an.
Devant l'Obélisque, le guide continue :
- Ce que vous voyez est l'Obélisque qui a été construit en un an.
- Great! Nous le faisons en six mois.
Devant la Tour Eiffel, l'américain demande :
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ah, ça n'y était pas ce matin !

Ce couple d'anglais est marié depuis 20 ans. Monsieur est sur Madame en train de se livrer à la plus vieille activité connue du règne animal. La chambre est dans l'obscurité complète. Tout à coup Monsieur allume la lumière et demande :
- Je vous ai fait mal ?
- Oh no, my dear !
- Ah bon, je croyais. Vous avez bougé.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains.

Un américain et un italien discutent :
- Moi, dit l'américain, tu me donnes deux plaques d'acier et je te fais un bateau !
- Moi, dit l'italien, tu me donnes ta soeur et je te fais l'équipage.

Un écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui mon chéri, je suis là.
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui papa, nous somme là !
- Alors, pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

- Tiens, s'étonne un Italien, tu t'es coupé la moustache ?
- Oui, explique son copain, elle me donnait vraiment l'air efféminé.
- Comment cela ?
- Avec ma moustache, j'étais le portrait de ma mère tout craché.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- c'est le canard qui gagne...

Les trois plus grandes causes de mortalité aux USA :
1. le cancer
2. la crise cardiaque
3. être membre de la famille Kennedy.

Un texan et un français sont dans un train, l'un en face de l'autre. Le texan est un vrai texan : Stetson, chemise à carreaux, bottes, ... Au bout d'un moment passé à se dévisager, l'américain lâche une volée de petits crachats qui viennent dessiner une auréole autour de la tête du français :
- Smith, John Smith, champion du monde de crachat 1995, page 985 du livre des records.
Le français le regarde un instant, puis lui lâche un gros crachat bien gras en pleine figure :
- Durand, Jean. Amateur.

Coïncidences ? (celle-ci est en anglais, le jeu de mots est intraduisible)
Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946
Abraham Lincoln was elected President in 1860
John F. Kennedy was elected President in 1960
The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters
Both were particularly concerned with civil rights
Both Wives lost their children while living in the White House
Both Presidents were shot on a Friday
Both Presidents were shot in the head
Lincoln's secretary was named Kennedy
Kennedy's secretary was named Lincoln
Both were assassinated by Southerners
Both were succeeded by Southerners
Both successors were named Johnson
Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908
John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839
Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939
Both assassins were known by their three names
Both names are comprised of fifteen letters
Lincoln was shot at the theatre named 'Kennedy'
Kennedy was shot in a car called 'Lincoln'
Booth ran from the theatre and was caught in a warehouse
Oswald ran from a warehouse and was caught in a theatre
Booth and Oswald were assassinated before their trials
A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland
A week before Kennedy was shot, he was in Monroe, Marilyn ...

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
- S'il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments".
En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une pénurie.
En Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion.
En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plait".
Aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était "le reste du monde".

Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités. Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. Dans la conversation, chacun essaie de vanter la médecine de son pays :
- Chez nous, dit l'Allemand, nous avons réalisé une belle chose. Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffé sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
- Peuh, ce n'est rien, fait le Russe. Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, que nous avons greffé sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après, le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !
- Alors là, s'exclame l'américain, vous me faites rire. Chez nous, on est allé chercher un trou du cul au fin fond du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes ont utilisés des crayons...

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !

Un Ecossais donne un dîner dans son château. Les invités arrivent, s'installent et se retrouvent devant des assiettes pleines de pain dur. Ils n'osent rien dire, commencent à manger tant bien que mal. A ce moment-là, le domestique entre et demande au lord :
- Est-ce que je dois amener la poule, monsieur ?
- Pas tout de suite, pas tout de suite.
Les invités, rassurés, mangent leur pain de plus belle, pour pouvoir passer à la suite. Le domestique fait une nouvelle apparition :
- Dois-je amener la poule, monsieur ?
- Pas encore, pas encore.
Les invités finissent tous rapidement leurs assiettes. Le lord sonne alors le domestique et lui demande d'amener la poule. Celui-ci revient avec dans les mains une poule bien vivante, et la tend au lord qui la lâche sur la table en expliquant aux invités :
- Ce serait tout de même bête de gaspiller toutes ces miettes !

Dans une tribu en Afrique est né un enfant albinos. Le chef de tribu attrape le médecin blanc et lui dit :
- C'est toi qui a forniqué avec la femme du village ?
- Non, ce n'est pas moi. Viens avec moi, je vais t'expliquer.
Arrivés devant le troupeau de moutons du village, le médecin reprend :
- Tu vois toi, tu as des moutons, ils sont blancs et de tant en tant il y en a un qui nait tout noir et ...
Le chef interrompt le médecin :
- Alors voilà on passe un marché. Je ne dit rien pour l'enfant et toi tu ne dit rien pour les moutons.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes
- Bois doucement elle est froide !